我觉得你没有走进我心里

我们来说说这个“你没走进我心里”的问题。

这问题的第一层是【说这话的人认为恋爱存在一个“走进心里”的标准指标】,也就是觉得“恋爱的人要是成功的话【应该】要心意相通”。很显然,这标准在客观上是没可能实现的。除非人类发展出读心术——那样整个恋爱体系都要被彻底改变,这标准恐怕随之也就不成其为标准了——否则这一点根本不存在实现的可能。因此,对于这一种抱怨,你努力的方向【没法】是【达到标准】,而【只能】是令她自己【放下这个标准】。

既然如此,那么怎么才能令对方放下标准呢?

对方敢于持有某种标准,往浅显了说,就是对你不是很有感。对方觉得是自己不达标,是自己配不上你,她很自然就没有这些话了。这样说够浅显吧?她不怕失去你,不介意失去你,她的各种苛求自然很容易就冒出来了,按下葫芦起来瓢。换句话说,这种抱怨的本质是“我不满意”。它只是呈现出“不够灵魂伴侣”啊,“你要是再高一点就好了”呀,“我父母不同意”呀,这样的外表罢了。而且你仔细考察你会发现这种要求是【扎堆出现的】。说穿了就是我不满意、我很不满意、我真的很不满意。

要怎么才能满意?

1)治根的办法——对方真的明白什么是爱,她才能真正的停止这种永无止境的跳高测试。

因为【爱不是一个让自己被伺候得满意的游戏】。

提这种要求的人事实上根本不知爱为何物,也根本无法体会到事实上爱人比被爱有趣过瘾和有价值得多——后者根本不创造价值。而假如她真正的懂得爱是什么,她第一个要考虑的问题反而是你值不值得她抛头颅洒热血来爱。

这东西可没法勉强,最开始你是靠甜言蜜语小心伺候“追”到她的,那这个时候她明白过来了反而是最危险的时候。因为你的价值就在于你的伺候,现在要她把考虑问题的方向反转过来,不从尽量被爱的角度而是从值得她爱的角度看,往往存在一个鸿沟。

那些要靠追才能获得芳心的男生们,往往过不了“值得追随”大考。因为这种大考比较容易过关的是那些英雄豪杰或者值得人奉献生命的圣哲。只有越是有强大的爱的能力的人,才会(也才能)去选择难度更高的普通人去爱。

而刚刚醒悟的对方不太可能一蹴而就跳到这么高的高度。这是为什么小男生小女生谈恋爱,小男生苦追外加小心伺候,结果小女生日渐不爽,一扭头往往宁肯去做成功人士的“小三”也不愿在这边留着享受“伺候”的根本原因。

因此,走这条路线去解决“你没有走进我心里”这类抱怨是不行的。尽管那个治根,但是很遗憾,“治”完了多半你们会分手。

2)抑制她的不满。

怎么抑制?

实际上她的期待是一根标准线,你朝着这根标准线去做,你永远达不到这根标准线。你要做的是打破这根标准线,突破这个标准线,每次都能相处出惊喜的女生,绝不会跟你谈你“没有走进她心里”。道理很简单,因为她发现给你划线是很白痴的事情。

【她更喜欢你带她去吃的东西,而不是她觉得她自己最喜欢吃的东西。】她当然不会再对你埋怨“我最喜欢吃川菜,你怎么总是猜不到这一点呢?”

【你没有展现出超出她期待的能力,她就只好退而求其次,指望你【达到】她的期待。】她一旦转向这个心态,说实话,你就完蛋了。因为【世界上没有任何一个人可以达到另一个人的期待】。这也是为什么女生反而喜欢“强势”的男生——他直接告诉她今天跟我走,我带你去吃东西,然后她学着享受他带她吃的东西。他成功的引导她超出她意料的享受了这东西,她从此就再也不会拿出自己的期待来限制他的发挥了。她也不会再去埋怨“你没有走进我的心里”——言下之意就是“你总是猜不到我想要什么”,因为【她想要什么已经远不及他会给什么重要】。对他这次会给什么的期待,已经早已压倒了对她自己想要的东西的期待了。

就好像我们在看李安的新拍的电影作品的时候,都会忘记我们自己上个星期说了想要李安拍什么一样。就好像人们在看乔布斯的发布会的时候,更关心乔布斯想要给你什么,而不是你想从乔布斯那里得到什么一样。

【真正走进你心里的人,是让你发现你原来想要的是他给你的东西的人,而不是给你你想要的东西的人】。后者只是一种不存在的梦幻,前者才是可以达成的现实。——尽管看起来似乎后者比前者“容易”。

超出对方的想象,那种自信和赌的那种谦逊怎么调和?

用不着调和。

你带给她超出她想象的美味,如果你自己都不信这能,那么效果不就容易大打折扣吗?温柔和残忍,谦卑与狂傲,本来就天生是一体的。不是极端温柔的人,根本无法伤透女人的心;不是真的谦卑的人,根本没有办法获得令人敬畏的狂傲的资本。它们本来就是一体,这本来也是爱人致命的魅力之一。你们都觉得这不可能调和于是你们要问怎么调和,实际上他也不知道,他只是“莫名其妙”的做到了。

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整理:枫叶兰
编辑:四季
审核:四季

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