【看片会】其实他并没那么喜欢你

我们往下说吧,这几位一个一个说一遍吧。

第一个,自然是这位Gigi。Gigi有个很重大的问题,就是非常在乎对方是不是喜欢她——这是一种非常糟糕的思路,非常的糟糕。她把这种喜欢和着迷视作爱情的必备条件,而且是先决条件。不管她自己喜不喜欢别人,必须要确认别人喜欢她,她才会认为可以谈。她若干次不断的在重复这个模式,用了无数的猜测方法,除了等电话,还有猜对话,猜表情,猜行为……即使已经开始约会了,只要她相信存在“不够喜欢”的迹象,她也会跑路。

比如那位说“要出差”的那个。实际上你想想看,人家跟你初次约会,要离开一段时间,有必要【必须告诉你实情】吗?不告诉你其实没什么,不便告诉你,所以随便告诉你要出差,这是很平常的事情,并没有什么大不了。

事实上,单从Gigi的角度看,那些男人的表现都不能说明人家有什么特别的【不喜欢】。但是她要的是别人喜欢,而且不是一点喜欢——是要别人对她一见钟情的那么喜欢,神魂颠倒的那么喜欢。不然她就不肯下注,连【多打个电话】的注也不肯下。这是经典的不见兔子不撒鹰——不只是不见兔子不撒鹰,甚至兔子不够大,跑得不够慢,都不肯。【她太懒】,她指望着依靠这种强烈的喜欢能省掉她一切“不必要”的努力。她找到了Alex,她最后会逼得人家抛弃她的。因为她【没有改掉】这一点,反而因为好运气,意外的“满足”了自己的追求。于是往下她恐怕不但不会觉得这是错的,反而【会以为这是个经验】。这就好像一个人坚信买彩票可以发财,你劝他不要把自己全部的钱都拿来买彩票,他不听,拼命买,谁知道买到快倾家荡产的时候他中了,中了一百万。

现在gigi就觉得她中了。这往后关系非常难处,非常非常的难办。是的,互相很喜欢,很有感觉,但是有矛盾怎么办?Gigi的逻辑只怕是“你要那样你就是不够喜欢我”。加上她之前的感情经历的幼稚,历经那样的打击,还是得出这样的“喜欢至上论”——这说明她考虑问题的角度是很难改变的,遇到事情她又会往那边想,一想就完了,没法谈话了。

总把“你喜不喜欢我”挂在嘴边的人是没法共处的,因为这种自由心证令人百口莫辩,要无穷的反复自我证明。人爱上另一个人,就不要考虑他喜不喜欢你。做你该做而有权做的,做就是了。不喜欢就算了呗——只要你不喜欢,我就不往你跟前凑惹你讨厌,其实没什么。那样我也没有太多可做的——因为你可能也不准我做什么叻!这件事自然就解决了,自然结束了。看到了吗?

假如对方并不喊停,而你自己做到没有兴趣了,那么这件事也自然结束了。假如对方并不喊停,你却一直做得很有兴趣——那么这件事又何必停下,你不是一直觉得有趣么?有趣不就是你的回报么?假如你一直做得很有兴趣,对方因为你对他有贡献而起了贪念,于是鼓励你做,引诱你多做那么与你有何损害?你做得【有兴趣】!他有受益对你又没坏处!他要勉强你做你做不到的付出,你付出不起,你自然停下或者止步于某条线。那条线之前,你虽然一直客观上是在付出,但是你做得【有意思】!你吃了什么亏?要是他在你做到没兴趣之前,也爱上了你,然后你们相互的贡献,可以令对方永远有兴趣也有能力做下去。这是什么?这不就是爱上了吗?

这一切唯一的要害在哪?在于当对方起了贪念,要勉强你做你做不到的、不甘愿的付出的时候,【你擅自赌博】,并且【愿赌不服输】。看到了吗?大部分人的错犯在这里——就是不知道这条“心甘情愿的付出极限”在什么地方。更要命的是,相当一部分人是没有所谓这种极限的。她们但凡付出,只要没有足够回报就不舒服。这条极限是【零】,甚至是【负数】。也就是付出一百,不收回两百就是【亏】——这就是负数。甚至,绝对不肯在没有得到好处之前付出任何东西——gigi就是这类——这也是负数。她是个负数人,爱的能力是【零以下】。所以,刚才说的这个自然而然的策略她【没法采用】。因为要实施这个策略,要求一个硬指标,就是你要是【正数】。也就是要求你能做到在别人没有对你付出【之前】,就能对别人【有所付出】,并且以这付出本身蕴含的享受作为回报,而毫不期待其它的回报。在这个前提下,你能做出的付出越大,你的爱的能力就越大,你越是能依靠刚才这个自然而然的策略得到强大的影响力。

刚才那个策略是【不败】的,看得明白吗?是万全之策,不败的战术——前提是你有用它的能力,有这个资格。没有这个能力,你就会堕入类似Gigi这样的境地。天天要纠结对方到底是什么意思;到底喜不喜欢我;有多喜欢我;我们将来能走多远,要是够远,那我要不要开始;我将来会不会受伤;和可能受的伤相比,现在的甜蜜是不是值得;要是再考虑我的付出呢?这类的算术题可以累死你——Gigi就累得精疲力竭。很遗憾,她的彩票“中奖”了,即使将来Alex和她再分手,她也未必会改过来了。她很可能会觉得Alex还是不够into她,没准Bill会更into一点呢?

如果你用刚才说的那个策略,你用不着关心对方into你与否,你只需要关心你是不是into他。你为了你的into,你愿意付出多少,这才是你需要关心的问题。你喜欢瑜伽,你还花钱去学呢你!你这个白痴,你喜欢这个人,你就一毛不拔?自己想想自己是不是蠢的很?你花钱去学瑜伽,一小时多少钱你花了?结果学瑜伽的快乐不及你和这人在一起百分之一,要你承受同样的费用你会跳起来。你是不是脑筋里有水?!别说同样的费用,就是一文不花,你都不干!你要人家先给钱你!你到底要搞哪样?!看清楚这问题了吗?帐完全算错了,是非黑白、利害关系根本就没想清楚。你很喜欢和对方在一起,需要你付出一定代价,你欣然付出——就是这么简单。别人是不是into你,只有一个表现,就是类似瑜伽教练一样——他肯接下你的付出,肯收你,这就是足够into你了。还要怎样?

这是Gigi的问题,也是这个电影的主题的问题。

第二个,那一对已婚的夫妇和那个瑜伽教练的问题。不要因为【责任感】结婚!也不要【因为对方适合结婚的客观条件】就结婚!婚姻是【精神性很强】的行为,就像一顿美食不能被认为就是一堆脂肪、蛋白质和调味料的组合一样——婚姻【不能被认为是老婆孩子热炕头】!

这一对夫妇中的女方,事实上就是把对方当成自己拼图里很大的一块抓住的。有了你,这个拼图就完整了,这个游戏就可以继续了——什么爱不爱,她说实话没想。对她来说,所谓的你爱我,就是你肯给我老老实实的做我的拼图块;所谓我爱你,也是我肯老老实实的做你的拼图块。这个拼图就是西天极乐世界,她相信这对人人都是不可抗拒的诱惑。问题是,婚姻不是为了这个。婚姻是为了让爱更方便和省力而存在,而【不是】【爱是为了让婚姻存在而存在】。她本末倒置了。

说句实话,她从头到位都没谈得上有什么爱,除了有两点可能是有爱的事情之外:1)一个是觉得对方肯坦白,总算是有勇气;2)一个是觉得自己有责任——自己对性有恐惧,毕竟常年没满足对方。【但是】,从她的真实心态来看,恐怕第一条是她在给自己找台阶。是她自己接受不了崩盘的危险,要是不给自己点什么,她自己会受不了。她后来再度发狂,说实话其实是没改掉什么。

反过来看男方呢, “我当时大学毕业,她要结婚,我也没有什么不同意见”——这意味着他有理由可以去和其它女人在一起吗?给他带来足够的立场了吗?这里有几个要点:1)他的对方显然在婚礼誓词的时候没有接受这种做法,他这位妻子,显然是没有把这点在婚礼誓词里排除掉的。2)结了婚,你就有【爱对方的义务】,无爱,你自己想办法去弄出爱来。

你心里生不出爱,你也要维持爱的输出,要为她着想,为她服务。你最好是想法让自己生出足够的爱的冲动来。没有的话,只有你自己过得痛苦,却并不意味着你就有权因为和别人有爱就抛弃她,甚至哪怕停止对她的爱的输出的。你不爱她,你爱上了别人,你自己想法去处理关系。你不能因此认为就得到了抛弃对方的合法借口,你不能【不自责】。这份自责和自我折磨,是你【该受的折磨】。你可以爱上别的人,你要是把持不住,过了线,这有时是天意。 但是你【不能】【不自责】,不能认为你“有权追逐自己更大的幸福”。这位在超市里突然“坦白”,坦白之后,他的概念是“这下我可以名正言顺的开心了”——他事实上是为了这个“名正言顺的开心”而坦白的。【他的动力是贪婪,而不是勇气】。

你答应了人家婚姻,那么你发现人家不会爱,你就该想法教会她;你发现自己不够爱,自己应该反省。两样都不该成其为抛弃对方的理由。发现自己爱上了别人,也不该成其为抛弃对方的理由。因为婚姻是如此强硬的东西,所以,没有爱的话【不要随便敷衍】。因为不值得。

你唯一的路,是尽快学会爱,然后借由它找到值得的人。你不能另寻捷径,不能去寻找“硬件条件不错而又不介意和我结婚的人”。将来你学会爱的那堂课你还是逃不掉,只是难度会升级,学不好后果会更有毁灭性。你还有【几十年】要过,随时随地会爆发非要靠学会爱才能撑过去的情况——【你没那么幸运】。

现在再看第三对:就是安妮斯顿和本·阿弗莱克这对。其实这对没什么特别好说的。有时候爱就是这么较真,一样东西都不许你任性。哪怕是“非要结婚不可”这样的“合理要求”,只要你违背了爱的原则去坚持它,它都不会让你蒙混过关,它必要等到你不再试图打折扣的时候才会对你微笑。不打折扣时,你可以只付出一块钱也能称这为真爱;打折扣时,哪怕你要坚持的是“我要结婚”这样的东西,你也无爱可言。而它若向你微笑,一切都没所谓了。

Gigi开始那种等电话焦急的心态是正常的吧?

的确是正常的——只是这个“正常”没有什么价值。

我们不得不指出一个问题:【正常】的人,【不幸福】。你们没发现吗?有正常的喜怒哀乐,有正常的争吵,有正常的反应和决策方向——这样的人并不幸福。【他们往往婚姻不开心】,他们【往往恋爱不成功】。正常人,【不幸福】。所以,得出“这是正常的”的结论,又怎样呢?

【正常,并不代表这是对的】。假如说正常的确意味着什么,那么它也只是意味着“你不太可能是彻底错误的”。因为很显然,正常人有一定的几率有好结局——【正常的几率】,这个几率显然不是零。

丈夫有外遇的那个例子,为什么到后来会关系破裂?如果没有外遇,那么他们接下去会不会离婚?

第二个问题难说。

至于第一个问题——这场婚姻本来就是胡闹。这是无爱不婚的另一个点——不懂爱的人结的婚,除非后来双双醒悟,否则干脆就是胡闹靠不住的。遇到问题,很难有足够的努力。其实只要有足够的努力,问题都总能解决。关键是这种胡闹的婚姻,遇到问题努不起力。

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整理:诺
编辑:晓游
审核:剑寒秋水
二次整理:四季

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