4.7 起初(1)

在亲密关系的最初阶段,要做些什么呢?它和之前之后的阶段有什么区别?

区别在于,这是一个【契约与传统从无到有】的阶段。之前的非亲密关系阶段,是一个极力避免签订任何关系契约的阶段,而这个初级阶段,则打开了这个禁制,允许生成传统,开始设立契约,而之后的成熟阶段,则已经有了传统,设立了契约。而我们本节所讲的这个初级阶段,正是这样一个微妙的从零到一的部分。

我们要讲的,是怎么小心的、稳妥的、逐步的达成越来越牢固的传统和契约。而在最初的最初,我们需要先明确以下原则:

1)契约是第二选择。

很多少男少女,在交往的初期最易犯的一个错误,就是认为契约最实在,一切都靠契约。甚至不少人会有一二三四五六七八条《基本法》,我一点玩笑都没开——我曾经见过不止一本这种《基本法》的文稿,有些绝不是在开玩笑。

人们为什么需要契约?因为人们始终在追求两个理想的结果——要么【成功】;要么【失败不是我的错】。契约是决定过失的基准。人们下意识的需要一种东西来保证万一要是失败的话自己有根据说自己没错。另外契约可以带来权利感和责任感,可以带来羁绊感,这种种好处,令得新缔结亲密关系的人们难以抗拒,但是,【这却是和爱有违碍的】。

【因为任何一种契约,对对方的自由都是一种分割】。因此,身为爱人,是【不可以欢迎契约的】。【非到不得已,不应立任何契约】,【只要有可能,就要削弱契约】,这才是爱人该有的方向。【不要说“明天下午两点在某处见”,要说“我明天下午两点在某处等”】看得懂这两句话的区别吗?前者是契约,后者可以达成同样的效果,但是后者不是契约。前者你给了自己一个可能的恨对方的理由,后者你没有给自己留下这个理由。

契约是昂贵的东西,尤其是在亲密关系之中。达成无所赏,失却却有伤——是一个纯粹的陷阱。看到没有?你约两点,他准时到了,你拿什么赏他?你的便是他的,赏有什么意义吗?还是说你要赏他更多的好感?你没发现吗?如果你没有约对方同样准时出现,你积累到的好感反而比约了更多,不是吗?立契约,只有在不立契约自己就受不了的前提下才有价值,一定要对方两点出现,不来自己就受不了,你就会改用契约方式。如果对方不来你也可以接受,你就很自然会用更随和的方式。

人的软弱,才是契约的必要性的基础。而身为爱人,有这种必须要对方在自由上做出让步的软弱,并不是一件光彩的事——更不用说是当成一种值得享受的追求了。

人是软弱的,所以我说“订立契约是第二选择”,而不说“订立契约【不可】选择”。甚至,因为人早期尤其软弱,在初级阶段有必要订立的契约甚至很不少就像没学会走路的孩子需要很大的学步车一样。但是,要把契约看成【第二选择】,看成没学会走路之前的【权宜之计】,看成【一旦能受得了就要放下】的拐杖。

说它是第二选择,还有另一层含义——在没有真正的尽力坚持并失败之前,不要提前考虑设立契约。不要在没有努力蹒跚的迈出几步之前就先扶上拐杖。先迈步,先试试能不能不要拐杖就行走,你会歪歪扭扭,会踉踉跄跄。但是你仔细盯着自己的步态,没有摔倒,而且越来越稳,那么你就不要去扶拐杖;没有摔倒,但是越来越不稳,只要这种不稳尚在一定范围之内,也不要去“扶拐杖”;没有摔倒,越来越不稳,超过了一定限度,只要这个摔倒你觉得不会落下残疾,【也不要“扶拐杖”】。

摔就摔吧,真的摔倒了,首先要爬起来,然后第一件事是先扶拐杖吗?不,是先【重新迈步】!重新迈步,你比上次更少理由扶拐杖!看明白了吗?

只有你自己监控到某些事情状况越来越危险,超出了一定限度,你很怀疑你自己受不了,你才有必要【暂时的】设立契约。并且要【为此感到不安】,要努力消除掉它。契约只是拐杖,有时不得不扶,但是能不扶就不扶。一种必须要扶着无数拐杖才能勉强站住的关系,哪怕在最开始能带来巨大的幸福感,也会因为幸福感天然的边际效用递减而退潮露出礁石来,爱对方,令对方不得不背负任何契约义务就都是一件令自己应该感到不安的事。

先试着不要契约,实在不行再立,立了也要想着尽快的强大起来,使得这些东西没有必要。

2)传统(默契)是第一选择

刚才我们说了不用契约——也就是明示契约,那么要用什么代替它呢?用【默契】。默契怎么建立?靠【形成传统】,【传统】如何形成?靠【一次又一次的无言的重复】。

今天九点说晚安,明天还是九点说晚安,后天还是九点说晚安,大后天还是九点说晚安,九点说晚安就成了【传统】,“九点会互道晚安”就成了【默契】。有一天对方没出现,发现了吗?——对方【没有失约】,感情【并没有出问题】。而你们如果是【约定了】“九点一定要说晚安”,对方就失约了,同一件事,就要多出抱怨心、内疚心、猜疑心等等等等一连串的事情来。第二天要吵架,第三天对方要提心吊胆的守着时辰,第十五天对方会觉得这样好累,会开始琢磨“何苦”“何必”。你可以达到同样的每天都听到对方说晚安的目的,选【订立契约】不费力(只需要开口说几句话就可以),坏处是【大大增加】了关系的脆性。选【建立传统】费力(需要自己坚持不懈的不断的反复,还要接受对方时常的不响应),好处是没有增加关系的脆性,身为爱人,你该选哪个?

发现了吗,你【只能】选后者,【必须】选后者。

两条合起来,就是【默契优先】原则,这将是贯穿整个亲密关系的根本原则。

弱弱的问一句,什么是契约?

约定啊,双方共同同意的约定

关于订立契约,为什么一定要让自己不去订立契约,而不是订立契约之后学会去谅解?

契约不能谅解

即使是爱人也不可以谅解?

不能

那如果订立了契约,一旦对方违约,我怎么办

照章索赔啊

那么破坏了惯例会有什么后果?什么都没有吗?

没后果。或者说,没有不可修复的后果。

如果我一直每天都9点和他说晚安,突然有几天都不说了,对方难免会猜疑或者不安的吧?

会啊

我不需要为此负责吗

惯例而已,又没约定,有啥责?

对方要是不安起来,我就大摇大摆地说“我又没做错什么,反正不是约定”?

你自己也要舒服的多呀,你用不着说这话,说都不用说。

——————
整理:花生和尚
编辑:花生和尚
审核:四季