4.4.1 淬火(I)

上次我们说到了要去个人化,在我们继续往下讲之前,我们必须先谈论一下这个策略的背景——这个背景就是我们之前谈论的各章你都必须要先做好。做好之后你才有能力奉行现在的去个人化政策而不会“丧失幸福的机会”;做好了,你会自然的吸引到人来想要靠近你,想要和你缔结尽可能亲密的关系,然后你才有条件奉行去个人化的策略。没做好的人从一开始就面临最根本的困难——没人想要接近他,因此一旦出现愿意接近的人,他连赶紧敲定转角都来不及,哪里还会去谈“一般的交往是长久亲密交往的健康起点”。

我很清楚有很多人现在都身处这种尴尬状态——也就是几乎没有异性会被自己吸引的状态。如果你在这个状态,请你回去修炼前面的内容,千万不要把精神花在“怎么能套牢瞎眼撞进来的猎物”上面。目前的主流恋爱策略几乎全都是诉诸于“套牢误闯者”思路的,这种思路从一开始就是非爱的、离爱的、甚至是反爱的,结果不良是完全在意料之中的。你必须不断的反思、不断的思考之前几章的东西你有哪些可以做得更好,不断的改进——甚至不以已经获得伴侣为止点,永远不停歇的修炼下去。那个基本功做得越好,功力积累越深,你就越是会自然的发现人们自然会走过来要和你在一起——是不需要你去“追求”的——你的主要问题才会是“怎么能避免草率”、“怎么能避免伤害人”。

我们现在所讲的一切,都是建立在你拥有前面的良好基础之上的——而我们根本不认为存在一种“不需要这个基础的策略”。这件事没有投机取巧可言,如果你基础不够好,请不要思考“在基础不够好的前提下怎么能搞定妹子”,而是请你立刻回头去检查自己的问题,把这个基础补上。哪怕只是起了谋求绕过这个基础功夫的念头,你都是在自己身上画上了“银子弹请瞄准圆心”的靶子。你如同受了诅咒——喜欢你的,必是因为不知好歹;喜欢上了你的,慢慢会被你变成仇人;你喜欢的,慢慢会被你亲手逼死。你的喜欢和被喜欢,总是兑现成灾难和仇恨——因为你自己一开始就不是爱,对这个结果你有什么可抱怨的呢?

说明白了这一点,我们才好往下讲今天的要点:今天要讲一个新的原则:【尽可能不要建立私密关系】。

你是有吸引力的,你会吸引到很多人,在交往的初期,你要保持关系的正当化,【你很容易发现对方会不满足】。我刚才说的这个原则,说穿了就是这个意思:【你应该尽可能的拒绝】。对方会想更进一步、对方会想“落定”、对方会想落袋为安、对方甚至会想生米煮成熟饭——【你要拒绝】。这不是要玩“欲擒故纵”,而是【这个阶段不是爱】。尤其是被拒绝了就伤心、难过、发狠、自我折磨给你看;要挟、赌气、诅咒甚至报复你——这个就仍然不是爱;见不到你就要死要活,只要你肯答应如何如何就喜笑颜开,这个还不是爱。

爱接受拒绝,连一点不快也不会有——不要误会我说人理所应当都要做到这个程度,做不到就是十恶不赦——不是的。恰恰相反,刚才那些表现都完全是情有可原的,人不管有多么聪明睿智、也不管有多少经历、多么见多识广、多么圆融通透,看见喜欢的人,想要靠近,生出依恋,求而不得,心里难受——这是不可避免的。哪怕之前有过这样的深刻教训也罢,曾经一而再再而三的经历过这种痛苦也罢,自己反思过无数回,什么道理都想通了也罢——再遇到一个自己喜欢的,又生出依恋来,又求亲密不成,还是一样会生出难以克制的伤心和愤怒,生出强烈的报复欲——因为人就是这样的动物。甚至可以说,这是要走到爱之前必须要经过的阶段,绕不过去的。就算人成熟了,也只是这个阶段会过得比较快,比较不激烈——总是要经过的。而这个时候,你作为被眷恋被依赖的人,你能做的最正确的反应,就只能是【不要接受】。【你一接受,就会害了对方】,【会真正的毁灭掉升华到真爱的机会】。对方这个时候还没有洗脱贪婪,这不是对方的错,而是是人都会这样,就算是懂爱的人也会如此。关键是你在这个时候一点头,这件事情就会变成“贪是有效的”——小孩子要不到玩具就会哭,看她哭得厉害不忍心就给她了,【她就会一直哭下去】。因为不管你怎么解释,“哭能要到玩具”都是一个事实——爱是服苦役,不是哭着要玩具。每个自称爱你的人,都要先接受这个痛苦的去贪的过程,你【不可以】因为【贪图温柔和得到】就打断对方的过程。这个阶段真正的危险总是在于你自己也是寂寞的——你自己也是贪婪的,你又何尝不想要了再说?是对方自己要的,不要你付任何责任,你不给对方要怨你甚至要伤害你,你为什么不要顺水推舟?因为这还【不是】【爱】——【过了这一段】,才是爱。

没办法,事实就是这样的——交往很好的朋友,突然想要投怀送抱,你要说“不”。对方因为你的拒绝而伤心,你要说抱歉,你还是要说“不”。对方反过来恨你,讨厌你,你委屈,你心碎成一片片,你找不到任何功利的理由为什么不要,“她爽你也爽、又没人吃亏”,你还是要说“不”。对方因为这“冰冷无情”的“拒绝”而深觉受辱,转向你的反面,恨你负心薄幸、想要你去死!你痛苦欲绝,恨不得把心挖掉——你还是要说“不”——因为【这还不是爱】。你不松口,有五成机会对方可以想通,然后就是爱了;有五成机会对方想不通,那是命——你只能祈祷将来总有一天她会明白。你要是松了口,有九成九的机会你们会疯狂的纵欲一场,沉迷在极尽可能的亲密甜腻之中,然后在短短的燃烧之后发现对方和自己不可忍受的贪与恶——既不能忍受对方,也不能忍受自己,从而把一份本来有五成机会能永远的关系,变成了一段九成九必败的关系。【你如果真的爱,你为什么要选后者】?在这最大的胜负手面前,“她想要我也想要”“没有伤害别人”算是什么说得过去的理由?你选了一时彼此爽快的九成九必败,你【还谈什么爱】?!这种基于爱的原则必须要选的拒绝,对于双方来说都是一种必须要经历的关口——扛不住,就不该相爱——也正好免了无谓的纠结。

现在有人会问,如果照这么说,一概都要尽量拒绝,那么什么时候才接受呢?——到“拒绝无碍”的时候,才可以考虑接受。因为【拒绝是于真爱无碍的】,所以拒绝很自然不会成为你爱或者被爱的障碍的。相爱的人根本不提非答应不可的要求,提的都是“要是能做到就更好”的改善性的建议——能成都被看作是意外之喜,不能成都被看作是意料之中——它理所当然的会呈现出“被拒绝就被拒绝呗”、“来日方长”、“不是非要如此不可”的放松心态。到了这个阶段,你们仍然需要考虑很多爱之外的问题,你们要是能解决这些问题,那么就可以在一起;解决不了,你们也会很幸运的发现:因为彼此深爱,你们可以接受除了“在一起”之外的别的关系样式——因为你本身有之前的那个基础在,你们彼此都会有很大的选择余地,也有很好的心态接受各种命运的安排。那么最后它实际上就不会是个“自己要选哪个才好”的问题,而是一个“命运安排谁走到最近和最后”的命运问题——你做好自己该做的事情,等着就好。

我说完了。
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整理:理希特
编辑:小鬼
审核:四季