4.2 不入私室

我们今天讲一个基本问题,就是【不入私室】。

什么叫做“不入私室”?我们先定义一下私室——私室指的是【单独的、隔绝的、非公事的环境】。我们举点例子:单独进入自己的封闭住家,这个算私室;单独进入闭门且免打扰的包房,这个算私室。但是在上述环境中律师单独会见客户则不算,是出于公事需要的不算,看明白了吗?

准确的说,“私室”实际上是一种【语境】,也就是不是把彼此间的沟通当成一种通行的事务公事公办,而是基于感情之类的原因特别处理。比如,我是律师,你告诉我什么案情,我就给你分析案情。这很普通。但是我跑来跟你说“不要担心,一切有我,好啦好啦乖”,这个就入了“私室”。

但是进入到语境这个层面来说,问题已经太过微妙了,所以我们现在讲更简单粗暴的原则——就是直接的指场合。除非你有职业原因,否则不要和对方在封闭的孤立空间相处。也不要申请这么做。守住这两条,就能守住关系的“一般交往”性质。

你要记住,任何一个人都必须有足够的【不入私室】的阶段才能考虑再往前一步,把这个当成铁律,机械的执行它。最好自己定个死期限,防止自己一时喜欢就擅自缩短这个期限乱来。这个期限你可以缩短,但是前提是你有长期的对各种人都严守了“不入私室期”的成就,面对几十个人,你都完美的撑过了“不入私室期”,那么你可以稍微缩短点。然后这个较短的期你又完美的撑过了若干人,你又可以缩短点。这个人数是论两位数的。

绝不要犯傲慢,觉得没事的,觉得我可以把握尺度的,就随便跳过这个阶段去做单独交谈,去单独相处。很多人觉得单独相处的最大坏处是容易被性侵犯,所以不要单独相处,实际上这并不正确。性侵犯的情况并不多见,因为性侵犯毕竟是刑事罪行,你只要做出明确的反抗,对方很少会坚持到使用暴力的程度。真正的危险在于这种相处本身会大大的破坏你的心态平和,会影响你的判断力,会造成你自己的自我暗示,开始不基于事实而是基于想象自行构造关于亲密关系的认知。

亲密关系能犯的最大错误,就是建立在自我想象的基础上而不是冰冷的事实基础上。他对你【已经做出了】巨大的贡献,和他对你【应该会】做出巨大的贡献,这是两个完全不同的概念。前者有冰冷的事实,有可见的数字,后者只有你自己的脑补,而“私室共处”能严重的催化后一种冲动,在对方没有积累起这种事实和数字之前,最好保持不入私室的原则,以免自己心态失衡。

要积累这种事实和数字,在公域完全可以做到了,完全可以在不入私室的前提下办到。他无需进入私室就可以爱你的,你也完全无需进入私室就可以爱他,你们事实上完全可以在非私室里开始基于爱的关系。等这段关系自己筑基,让彼此都在对方面前先积累起大量的事实和数字,再考虑下一步。很多人并不是为了构建亲密关系而来,而是为了享受亲密关系而来。他们在乎亲密关系的快感超过在乎关系本身,简单说就是寂寞了,所以他们不关心某些做法是否会导致亲密关系会在两三年或者几个月后崩溃,他们更关心要快点吃到嘴里,快点爽到,结果就是想尽一切办法跳过这个保持在公域里积累的过程,极尽一切可能跳进私室里去。我并不是谴责说这样的策略不可以作为人生选择,我只是说这样做会妨碍你享受到亲密关系真正美好的部分,基本上绝缘了。这就像一个人正席还没上桌,开胃菜就把自己塞饱了,次次都这样,永远没可能吃到大菜了。你作为食客,你自己不要这样,你作为厨师,你也要记得【不要给这种蠢蛋太多开胃菜】。看得明白吗?

跳过正常交往阶段,急匆匆闯进私室阶段,你就把你自己变成开胃菜了,你们的关系基本上已经定性。我在这节里没有强调“要避免外人议论”,“有很大的被强奸的风险”,因为对现代人而言,实际上这两点都更多是无谓的恐惧。

在交往的前一阶段,在没有积累起足够的爱的事实与数字之前不入私室,是因为你要忌讳你自己天生容易受到私室环境的影响失去冷静,容易把本来存在的机会弄成一场快速的狂欢糟蹋掉,被本来可以处好、可以处一辈子的人两三个月就消费完了,最后什么都剩不下,除了一地碎片。

为了这个原因,你要做到那两条:第一,不邀请入私室;第二,不申请入私室。这是对关系的珍惜,给关系生长出根基的机会。否则你一过线,你还没开始,就已经注定要灭亡了,你只是还不知道而已。

已经入了的该如何挽救

已经擅闯的基本没救了

也就是吃个饭什么的都最好不要开包间?

是。找个环境好的人少的开放环境,不要找那种闭门包房。看完电影只能送楼下为止,不要邀请上楼,也不要申请上楼。一开口,你们的一般朋友阶段就结束了,而你们的感情的【生根】阶段,恰恰正是这个一般朋友阶段。这个阶段太短,根太浅,以后再也没有机会回头弥补,一旦过了这个生根阶段,再发育的都是树干了,是开枝散叶了。【没有根,枝叶树干长到一定程度会倒掉的】,偏偏这个阶段是你一旦越过就没得回头弥补的,所以要万分慎重。

现在的一个很严重的问题是我们的感情教育几乎都是由时尚剧来承担的,而时尚剧把之前这个筑基生根的阶段看作不卖座的阶段。它们为了在头三分钟就抓住观众避免观众换台,往往在第一集就直接跳到第二阶段了。潜移默化之下会导致小孩子们误以为关系是从那个点算起点的,根本就没有要先生根的意识,毫无概念的就一脚踩过线,永远的把生根的机会抹杀了。然后拼命去培育树干和枝叶想快点结果,结果是【必死无疑】。

【越努力,长得越快,倒的越快,死得越快】,因为没有那个根基,你会发现误会都无法排除,说错话无法解释,解释了对方没有凭据去相信,猜疑四起,起了又放不下,放不下就要拿出来,拿出来对方的解释自己又不能信,为什么?因为对方【没有事实和数字】。对方做的一切“贡献”,都可以被你怀疑为是为了性快感和虚荣心,你最痛苦的是你的怀疑你自己驳不倒,为啥驳不倒?因为你没有之前那个阶段,那个他没有可能求得什么,所以一切付出都必然只能是干净的付出的阶段。

感情这件事,有这个根基尚且需要千般思索,万分努力,何况是没有这个根基?一个跟你相处几个月正常交往都做不到的人,你仅仅因为一时看顺眼就要扑上去,这不是自寻死路吗?

越看越难

做错才难啊,做对了其实成功主要是会比较费工,成功率并不低。对方可能会试探,你自己给他挡回去嘛,越是珍惜越是要给他挡回去。

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整理:花生和尚
编辑:花生和尚