216 接引试炼

刚刚室友看到我在看电影,然后她问我是不是有男朋友了……

哈哈哈,为什么看电影就是有男朋友了?

她觉得这个可以等我有男朋友了再看,当然,她还说我已经成年了,看这个很正常。但是她觉得我还小,看这个有点早。

她多大?

比我大一岁。

– –

她觉得这个群不太好。。

哦?

因为总看我在群聊天,跟以前也不太一样了。这种改变她也说不上来好还是不好,但是会为我担心。她说你可以看啊,但是要把握好自己,怕我做出什么以后会后悔的事情。

既然不知道好不好,为啥会为你担心?

可能她担心我会跟别的人乱来或者去 SEX。

噗哈哈哈

对自己不了解的东西,都会缺少安全感

……这群的群昵称果然太奇怪了

是的,这个群名各种有问题,但是这个问题本身就是“试炼”。因为这种“问题”而不敢待或者要退群的人,本来就是空占人口。因为群名事实上实实在在的说,是【没有问题】的。只有“问题”,以前的“与其他”是指“性”。

我有跟她们讲群的。也把群号给她们啊。

你最好不要跟她们多讲,可以讲群里的观点。但是不要提到群的存在。

但是,她们已经知道群的存在了。所以我才会解释。

这很麻烦,那没办法嘛。

确实会麻烦。

一般人不要讲,尤其是不要随便跟自己的朋友讲。我们中国有这种操蛋脾气,怕“独立”。

主要是她们看到我好像总在群聊。

任何人要是显露出“独立思考的倾向”,  主要是“不受我们影响”的倾向,都恨不得要扑上去掐死丫。OMG,她居然不听我们的!

第一反应是,这是个讨论 SEX 的群。

– –

我觉得,也不必这么隐秘,公开也没什么的啊

我们没隐秘啊,任意申请的啊。隐秘的反而恰恰相反吧——会关着群,非有熟人介绍才能加入,那才叫隐秘吧。

对的,独立思考的能力很受排斥,也非常珍贵。

那没办法,你可以做点测试。略讲几个观点,看对方是什么反应。对方跳起来问你:你这都是哪听来的?!赶紧闭嘴。因为比起关心观点本身的合理性或者不合理性来说更关心观点的来源,这种人是容不得你有别的消息来源的。这测试他直接就失败了。

这叫“来源请求”。讲观点的时候不会这样“来源请求”,平时聊到其他和个人思想无关的事情时我经常会这样“来源请求”。

而且这种问法表示了两个重大的该死的倾向:
1)他认为你自己没可能得出这种水平的结论。
2)他认为他有【资格】和【能力】给你下上面那个结论。
简单点说:
1)他认为你是个白痴。
2)他认为他有资格认定你是不是白痴。
我们【打开门接受申请】,实际上已经保证了这点了。有人不大同意我的观点啊,不同意的人多了。避免跟身边人谈论本群的存在,这是一个忠告。

不要太隐蔽是说这么个意思,有时候只是一群持相同或类似观点的人进行较为封闭性的讨论时,容易走向极端或不可预知的方向。有点持不同观点的人或对我们的群体有一定警惕性的,人在旁边提醒不一定是坏事。一个虚拟团体里容许接纳新人和在实际生活里身边有了解相应内容适时的提醒是不一样的。

那么提醒的内容是什么呢?“最好不要”、“你这样很危险”、“为什么?”、“不好说”,那么这就是纯恐吓了。

比如说上面说的他们室友的那些并不是完全无意义的。

那么她们担忧的依据在哪呢?“和以前不大一样了”- –

害怕变化= =

这理由怎么迁就啊?

然后这个变化她们也不知道好不好。会问,你是不是有事情瞒着我们。

– -,废话,当然有事情瞒着你们。

要以她们的意志而转移么?过度关注他人的私事。

大家都是成年人,怎么可能没有事情瞒着你们。奇怪的倒是为什么要把所有事情都要告诉你们。哪来的这么一条“共识”?她们需要这个安全感。举个例子来说,你谈了男朋友,然后你也一定有变化。然后你还是要面对这一段对话:“你变了”、“和以前不一样了”、“我也不知道这是好还是不好”、“但是你最好多当点心”。这话说起来天衣无缝,似乎什么毛病都没有,但是可怕就可怕在它【可以造成影响】。

但是说的我心里有点忐忑。

似乎有什么,但是似乎又什么都没有

对,就是这样。

【问题是】,如果这样级别的“似乎有的顾虑”就能导致你放弃什么选择的话,你以后怎么活啊?我知道你的担忧。所以,我说嘛,不要让他们知道本群的存在。但是可以充分的和他们探讨本群的观点,因为真正的危险无非是偏听偏信。

当然我也觉得她们这样说并没有什么以我们的观点或视角认为的合适的理由,但我只是认为有时候别的反对观点有助于我们反思自身,而是不是做出改变,则一定要取决于思考的结果而不是他人的观点,所以我认为不必这么隐蔽。

我们有隐蔽吗?不是一直在宣传吗?

你做这种观点上的碰撞足矣。问题是,你一旦泄露了来源,人家会没完没了的对你用这种“影射恐吓法”。一天到晚用“担忧的眼神”看着你,对你“欲言又止”。你真摊开来说呢,又没什么可骂他们的。这种手段是一种不自觉的卑鄙手段,只是使用者完全没感觉。

她们说你一天都在群聊些什么?我说,你要是好奇,自己加进来看啊。但是呢,她们又不来。

比如,我在群里要是看着某人谈恋爱,然后跟他叹口气,说:你最好当心点。他问:当心什么?我说:说不好,总之当心点。他要是知道我看问题的深度,恐怕连觉都没法睡。因此,除非我透彻的知道应该提醒什么,而且也决定提醒,否则我绝不说这种话。再怎么担心,我没权利使用“个人影响力”来阻挠别人的决定,这是道德界限。

恐吓实际上就是暴力,而这种无依据的白色恐怖,简直让人没法办。所以小朋友们成长的第一道关卡就是“摆脱白色恐怖”,对这种“说不清为什么的担心”要客气的谢绝,否则真没法活了。不然没事就有人出来对你表示这种担心,然后靠着这种担心,她们实际上给你画了一个【她们能接受的圈子】。你不能出圈,出圈就会被轮番轰炸。交了她们不喜欢的男朋友,上了她们不喜欢的课,看了她们不喜欢的书,听了她们不喜欢的演讲……

但是【她们喜欢的】就等于是【对的】吗?依据何在?如果每次都听从了这样的忠告,她们是不是会为结果负责?你对我交这个男友表示“没来由的”担忧。那么我分手?她绝对又要摆手——不要不要。我只是瞎担心,为啥?因为她付不起责任。

说到这个,我上次和一个人聊天的时候对方觉得我在否定他的价值观,而且在灌输。但是我只是把自己的想法说出来了而已啊……“保留自己的看法”不能称之为一种尊重吧?

可以啊,保留自己的看法当然可以啊,只是没有必要叫出来。说出来的意思就是“你这是错的”,“但是我懒得继续说”或者“但是你官比我大”。

我只是说出自己的想法而已,为什么对方觉得我在否定对方而且在灌输呢

那个你另外再想。我刚才说的那个测试,你可以做一做再考虑要不要告诉对方本群的存在。

好的。

摆出观点,这本身就是【试炼】。试炼有两点:

1)对方关心观点本身,而根本不问来源——因为她完全认为这是你自己的观点。事实上,你也【的确】【并不是在转述】啊。你说的就是你认同的观点,你既然认同,那么这【就是】【你的观点】。对方一追问来源,换了是我,我必定会勃然大怒,因为这是赤裸裸的侮辱。比如,我对某人讲供求关系,他问我是“哪里看来的”,你说这人是不是该抽?因为那背后的意思是“就算这个荒谬的观点也不是你的智商能想得出的”,“我不跟你说,直接找你背后的那人去说”。

2)这人要有深度。就是这人没有对外谈自己隐私的习惯,“讳莫如深”的“深”度。什么深度呢?他懂得【信息来源是没有必要暴露的】,你告诉了他,他也只会用作参考。

说实话,我给我妈看过群里的文章,我妈觉得里面观点说的挺有道理的,然后拿里面的观点反过来教育我。

哈哈哈,你妈挺好的呀。

当然啊,实话实说,本群的文章不怕父母。你们完全可以拿给父母看,父母自己恐怕会有欲望想加。我的主要客户群是四五十岁的人,我说的这些东西其实和他们会有强烈的共鸣。但是有很多人自己总结自己的前情,会发现这些东西恰恰是自己在找的东西。中毒真的太深的,那也没办法。

中毒?

是的,就是一生都认为结婚就是为了钓金龟什么的,灵魂之类的都是扯淡,这一类的。有的中老年人没法回头了,他们没法再说事情不是那样,因为不能彻底否决自己的一生,总不能现在去离婚什么的。凡是自己自立于世的,在大体上几乎总会认同我们这些东西的主体。因为生意就要那么做,生活就要那么过,对人就得那样,人就是那样。他们见得太多,真心就是这样。而且三、四十,四、五十的人,很清楚在这些问题上越清楚越好。所以他们是付费问问题的主力,他们很懂得独立思考。他们实际上不是在我这买【答案】,而是在我这买【启发】,这才是最正确和健康的态度。我说得对与不对,对他们来说并不特别要紧。重要的是我说的有什么是他们没想过的,他们怕的不是自己【错】,而是怕自己【漏】。

其实,对你们来说也是一样,应该把本群的东西看作【启发】的【来源】。当作【起点】,这对不对,其实不是最根本的问题。最根本的问题是,这是不是一个好的【起点】?【起点当然离终点还有距离】,如果终点是对,那么【起点永远是错的】。差别只在它错得有多远,错得有没有足够的建设意义。那些“主流观点”的根本问题,并不在于它们错了,而在于他们错得很【低级】。为什么这么说呢?因为那些“格言警训”缺少定义。既不定性,也不定量,也无检验手段,也无操作指南。“不要太计较”,何等伟大的训示,然后我“照做”了,结果我为什么一贫如洗?我为什么没人要?我何止不计较“小事”,我他么的万事都忍气吞声好吧。老纸从来没计较过任何事!那么为什么老纸命还是这么苦?!==看到了吧。

嗯,看到了。

你失败了,但是败得一点建设意义都没有。这就好像两瓶不知成分,不知含量的药剂倒一起炸了,你连“教训”都没得到。而本群的体系至少保证你照做的话,你最少也可以知道错在哪。是做法错了,还是理论有问题。

回到原问题上来,其实我完全不介意任何学术上的问难。我之所以建议你先做测试,是因为对你自己造成的困扰是非常实际的。关键是你没有必要去锻炼出【这种】“抗干扰能力”。

你有两个选择:你可以学会彻底的摧毁这种无意义的干扰的可能性,你也可以学会没事就给自己招来这种干扰,然后【练出忍耐力】。你会发现成年人们都选前一个

——“这话谁跟你说的?”
——“呵呵,这你别管”。
这是成年人的回答。

——“我自己想出来的”
这是成年人的回答。

——“这重要吗?”
这也是成年人的回答。

——“呃,我在 XXXX 处看到的”
这是小朋友的回答。

——“XXX 跟我说的”
这是【白痴小朋友】的回答。

以后谁还敢跟你说什么?谁敢保证跟你说的话你身边没有任何一个人看不顺眼?有一个看不顺眼,他就可以顺着你这藤摸到说话人这瓜。对说话人来说,这属于纯属无谓的麻烦。解决方案就是下次再也不跟你废话了。成人极少大谈自己消息或者观点的来源,因为从来不会【直接采用】别人的观点。如果仅仅是转述,那么意思就是不认同,认同的话,也就自然不算是“转述”。因为他们无需靠消息来源本身来提供权威性,【我】说是这样,这就足够了。满足不了那两个条件的身边人,不可对他们揭露本群存在,父母都不行。

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一次整理:景年
二次整理:花生和尚
三次整理:花生和尚

 

  1. 小鬼说道:

    216 接引试炼
    1:消息来源 担心 说不清 观点
    2:
    (1)再怎么担心,我没权利使用“个人影响力”来阻挠别人的决定
    (2)对这种“说不清为什么的担心”要客气的谢绝
    (3)成人极少大谈自己消息或者观点的来源 …… 【我】说是这样,这就足够了
    3:
    (无)
    4.1:
    不保留。
    4.2:d
    5:接引试炼是观察对方对本群观点的反应,如果对方警惕来源(而不关心观点本身),那么不要对对方透露本群的存在。

  2. 四季说道:

    《216 接引试炼》
    1.摆出观点,本身就是试炼对方和自己,看对方是否追问来源,看自己是否成熟应答。
    2.
    3. 因为比起关心观点本身的合理性或者不合理性来说更关心观点的来源, 这种人是容不得你有别的消息来源的
    大家都是成年人,怎么可能没有事情瞒着你们 奇怪的倒是为什么要把所有事情都要告诉你们
    成人极少大谈自己消息或者观点的来源,因为从来不会【直接采用】别人的观点。如果仅仅是转述,那么意思就是不认同,认同的话,也就自然不算是“转述”。因为他们无需靠消息来源本身来提供权威性,【我】说是这样,这就足够了。
    4.无
    5.1保留整理
    5.2 D类。

  3. 哪吒说道:

    1、独立,恐吓;
    2、对方跳起来问你:你这都是哪听来的?!比起关心观点本身的合理性或者不合理性来说更关心观点的来源,这测试他直接就失败了。
    恐吓实际上就是暴力。
    摆出观点,这本身就是【试炼】。
    成人极少大谈自己消息或者观点的来源,因为从来不会【直接采用】别人的观点。如果仅仅是转述,那么意思就是不认同;认同的话,也就自然不算是“转述”。因为他们无需靠消息来源本身来提供权威性。
    3、无;
    4.1、保留整理;
    4.2、D。
    中心句:成年人应当有自己的观点。凡是追问观点来源的,或者进行恐吓的,不要透露本群的存在。

  4. 草原狼说道:

    216 接引试炼
    1.消息来源 担心 恐吓
    2.(1)除非我透彻的知道应该提醒什么,而且也决定提醒,否则我绝不说这种话
    (2)恐吓实际上就是暴力
    3.无
    4.1D
    4.2保留整理
    5.摆出观点,这本身就是【试炼】,对方一追问来源,是赤裸裸的侮辱。

  5. PP说道:

    四季
    PS,我看到我躺枪了。。。

  6. 花生和尚说道:

    小鬼

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